Родственные связи (Anna Grin)

07.08.16

Ночь перед семинаром Игоря Науменко "Антисценарные расстановки".

Накопившаяся усталость плюс легкая непонятная тревога, кашель и жара. Я проснулась в 8:00 как будто и не спала.

Пока ехала на семинар, пыталась сформулировать в связный вопрос все то, что у меня в голове. Сформулировать так и не получилось. Была рада увидеть Игоря, и в момент, когда на семинаре наступил этап задавать вопросы, меня он позвал первой. Я отказалась. Нет в моей голове четкого вопроса или так сказать четкой ситуации, я решила взять время на формулирование. Весь первый день я витала где-то на работе, проверяла телефон, не написал ли мне Паша, почти не слушала, о чем речь. В конце семинара, один из участников вспомнил про обещания, данные в пять лет.

И тут передо мной встала картинка, где я, примерно в том же возрасте, внимательно слушаю Папин рассказ о том, как он устал ругаться с мамой, то не так это не так. Я в тот момент слушала его, и чувствовала себя взрослой, сложа руки на стол. Давала ему советы, и остро ощущала свою нужность. Мысленно поставила галочку. После семинара вечером, когда Папа приехал из сада и привез малину, в невинном диалоге о делах опять появилась информация о его отношениях с Мамой. Я, поймав себя за хвост, не дала этому диалогу ход. Сделала это довольно простой фразой: «Папа я тебя люблю и маму тоже, мои отношения с тобой - это мои отношения с тобой, мои отношения с мамой - это мои отношения с мамой, я не хочу обсуждать ваши отношения».

Внутри, в грудной клетке, что - то затряслось, все похолодело. В целом Папа спокойно отреагировал и ушел по делам, а я осталась один на один со своим «холодильником».

Вспомнила про пару клиентов, по которым сегодня должны были решить вопрос. На работу с работы покаталась со своим « холодильником». По пути, наконец - то вышел на связь Паша, я буквально вытрясла из него, что значит в его лексиконе «накосячил». Взрослый на вид человек, которого сложно чем - то напугать, ИСПУГАЛСЯ, ЧТО Я ОБИДЕЛАСЬ НА ТО, ЧТО ОН БЫЛ НЕДОСТУПЕН, И Я НЕ СМОГЛА ДО НЕГО ДОЗВОНИТЬСЯ. Пришлось провести по этому поводу профилактическую беседу. День закончился на относительно спокойной ноте.

Второй день, я уже шла с четким пониманием, что я хочу. Когда начала в процессе рассказывать Игорю про инцидент с папой, разревелась. Когда Игорь пригласил меня на стул для решения моего вопроса, я открыла для себя то, что и раньше, как оказалось, знала. В детстве я готова была слушать что угодно, лишь бы Папа был рядом, пока он рядом, я в безопасности. Прошли годы, а я все еще слушаю всю эту ненужную информацию, потому что в детстве я решила, что так безопаснее.

Собственно мои страхи, связанные с выяснениями отношений с мужчинами оттуда же. Как только я решаю в отношениях поставить все точки над "и" или прояснить какие - то вопросы, сказать, что мне что - то не нравится, меня морозит, трясёт. Я боюсь, что сказанные мной слова поставят точку в отношениях и все прощай моя безопасность. И там же, как мне кажется, истоки «Игры в дурочку». Я взрослая, самостоятельная девушка, на работе моих знаний хватает ровно на столько, чтобы сидеть и не спрашивать ничего у коллег, а если я чего - то не знаю, то могу найти, не привлекая особенно никого к поиску. Но как только я хочу компенсировать недостаток мужского внимания, я феерично начинаю глупеть на глазах и становиться беспомощной. Деградирую до уровня таджиков из сериала «Наша Раша».

Как только весь этот клубок мы размотали, так сказать разморозили морозилку, сначала хотелось спать, очень. Потом встать и уйти. Мне стало совершенно неинтересно, что происходит на тренинге. Совсем. Я уже не вникала в суть происходящего, просто сидела и думала о своем. Я думала о клиентах, о том, что я уже ничего не хочу, я хочу просто пойти решить вопросы на работе и сесть на такси, уехать к Паше и просто обняться и лечь спать. С тренинга я буквально сбежала. По приезду на работу, сделала два звонка. Поняла, что это мой максимум.

Домой шла пешком, на улице душно, жара. Я вымоталась. Мне бы лечь дома и уже уснуть.

Вечером после семинара так и не смогла уснуть, голова разболелась, лежала, крутилась и совершенно не понимала, а что делать дальше с тем, что теперь знаю о себе.

03.12.2016.

Собралась с мыслями. После семинара прошло пять месяцев, за это время я сделал много шагов вперед, несколько назад и успела потоптаться на месте.

«Холодильник» периодически напоминает о себе, но уже не возникает желание залезть под стол и ждать, пока все само решиться. Последний раз, когда я хотела перейти в другой отдел после подачи резюме, беседы с руководителем отдела и даже с психологом организации, я прождала целый месяц ответа. Месяц неизвестности и ожидания решения.

В момент, когда я уже решила, что с таким отношением я и не хочу в этот отдел, я сама напросилась на обратную связь с руководителем. Я сидела на стуле перед руководителем отдела и понимала, что вот сейчас он покажет мне «цыганочку с выходом», объясняя, что он месяц думал, как сказать мне «спасибо, но вы нам не подходите».

Пока он говорил, легкий холод пронесся по грудной клетке, успокаивало одно, он тоже слегка разнервничался. Обратная связь заключилась в том, что, по его мнению и ощущению, я «слишком импульсивная», что это мне помешает работать. Когда я вышла из кабинета, холод прошел, и осталось ощущение теплоты, позднее стало безумно обидно, что через месяц мне сказали то, что и так все знают. Огорчило то, что не дали оценку знаниям или навыкам.

10.01.2017

Подвела итоги прошлого года, похвалила себя за все, что было сделано. Где - то поругала за то, что не сделала, но в целом год оказался продуктивным и богатым на события. Завершающим событием был переезд двадцатого декабря в свою отдельную квартиру, и как планировалось, в первый же вечер я пошла и купила занавески в ванну и коврик. Даже сейчас в главе при написании про коврик играет новогодняя мелодия, и улыбка на лице появляется автоматически.

Родственные связи.

На семинаре Игорь сказал, что связь с мамой еще не разорвана полностью, я бы очень хотела, что бы он ошибся.

На текущий день я, возможно, не могу оценить, в какой мере я отпустила все свои обиды, но вот сейчас накатили слезы и, видимо еще, где - то есть «гнойничёк», который я еще не выдавила.

Но не бывает полностью проигранных партий.

Последний раз, когда я поддалась желанию «быть хорошей» для мамы, в невинном разговоре о том, что у меня в подъезде орал всю ночь маленький котенок, мама уточнила, не похож ли он на нашего кота и если похож, то она бы его приютила, потому что она, вроде, как хочет кота, но только такой расцветки. (кот Дымок, был усыплен по болезни в 2016г., был стар и ушел на покой.)

Здравый смысл меня посетил, когда я стояла с котёнком у дверей мамы. * В моих руках спала точная копия нашего кота.

Теперь в моей квартире живет точная копия моего старого кота J.

Мой личный Kasper.

Спустя некоторое время после данного инцидента я начала жить с молодым человеком. Поделилась этой новостью с мамой. Наши диалоги заканчиваются примерно так:
Мама: «Паше я привет не передаю, потому что я с ним лично не знакома, а незнакомым людям привет не передаю»
Я: «Полностью согласна, зачем передавать приветы тем, кого не знаешь»
Или
Мама: «Как там твой этот, уж забыла, как звать - то, сложно помнить, как зовут, если лично не знаком»
Я: «Главное я помню, как зовут, у него все хорошо» И еще много таких примеров ...

Появляется иммунитет, и это меня радует.**

С папой и раньше мне было легче строить общение. Сейчас после того как я перестала играть в «папину дочку», мне стало внутренне легче. Сейчас не выступаю в делах родителей в роли разделительной полосы, не пропускаю через себя все, что между ними происходит, осознаю что это их выбор пути.

07.02.2017.

Вечером села редактировать, удалила много ненужного, и, как мне кажется, осталась только суть, но возможно мне кажется. Посмотрим что скажут читатели

С вами была Анна Грин

= = = =

Примечание:

* Здравый смысл - это понимание того, что я повелась на высказанное намерение, и сыграла в Избавителя. Потом все проблемы с котом обрушились бы на меня в виде обвинений - "Избавитель" всегда попадает впросак со своей помощью. А мама ведь не просила! Мама только высказала пожелания, без прямой просьбы!

** Если маму пустить в наши отношения с Пашей, то мама скорее всего войдет туда как хозяйка и начнет распоряжаться, критиковать, осуждать Пашу и т.д. и т.п. А нам с Пашей оно надо?