Бег: от ненависти до ... (Ольга Кузнецова)

4 года я загоняла себя в сильнейший стресс:спешка,работа без выходных,учеба,падение самооценки, принижение своей ценности,значимости,осознания:у меня есть свои границы. Последний год разрушительной для меня влюбленности. Я просто не знала,что мне сделать,чтобы просто почувствовать себя живой? Я была в колесе хронической усталости и стресса. Действовала на автоматизме,бежала все быстрее и быстрее.Я начала выдыхаться......

И я начала бегать! Почему? Бегать можно в любое время и в любом месте,когда я могу! Нет зависимости от обстоятельств и поводов не бегать.

1-ю неделю я бегала по 11-13 минут. Я выходила со стадиона с ощущением,что я сейчас развалюсь на части:болели спина,плечи,руки,ноги,грудная клетка,легкие. Все  тело было сковано,ощущение,как будто меня побили. Но я начала чувствовать уважение к себе,просто за то,что я это сделала. Ещё был психологический дискомфорт:заходя на стадион,когда есть другие люди(особенно шумные подростки),я вся сжималась. Мне казалось,что меня оценивают,что я какая то не такая,некрасивая,недоделанная,что со мной что то не в порядке. Одежда стремная,бегу медленно,смешно выгляжу. Мне очень хотелось убежать как можно быстрее домой. С этим ощущением я пробегала около года,его не было лишь в одном случае:когда стадион был пуст.(но это моё отношение к себе,Я-,Они- и мания величия!!!)

Через неделю бегать по 13 минут стало легче. Я перестала так сильно задыхаться,начала делать растяжку после бега(до этого стеснялась),тело стало меньше болеть.  Я гордилась собой!

Через 3 недели бега день через день по 13 мин я впервые ощутила легкость и кайф! Я начала получать удовольствие при беге. Особенно после бега. Начала все чаще появляться легкость,эйфория,радость от самой себя,я улыбалась.

Постепенно  я начала увеличивать время бега:20,25,30 мин. Когда я первый раз пробежала 30 мин,я обалдела от ощущения невероятной легкости и свободы в теле. В голове никаких мыслей. Я,моё тело,дыхание,ощущения. Первые 10 мин медленный бег,  разогрев:тяжело,тело как будто просыпается. Через 10 мин возникает первое желание остановиться. Преодолевая это желание,я перемещаюсь во 2-ю фазу-я описала бы её как транс:движения и дыхание синхронизируются ,бежишь в одном комфортном темпе,сосредоточившись на на ощущениях в теле и дыхании. После 20 мин бега хочется остановиться,в голове: я ведь уже достаточно пробежала,зачем ещё? Начинается ломка,лень,сопротивление! Причём все идёт из головы,тело в порядке.  Проходишь и этот рубеж.

Следующие 10 мин отличаются тем,что начинают выветриваться "дерьмовые мысли" из головы:кто что сказал,как ,зачем,почему-весь "цыплячий помет" улетучивается.  Мысли начинают приходить со знаком+:что было хорошего,какую пользу из этого можно извлечь и тп.  Последний круг я бегу в ускоренном темпе,во всю силу. А потом,после остановки накрывает эйфория,отсутствие мыслей,только здесь и сейчас,наедине с собой,своими ощущениями,легкостью и свежестью в голове и всем теле! Тепло и приятная дрожь заполняют все тело! Это ощущение,как наркотик. Я подсела на этот антидепрессант! Я попала в ловушку:я кайфовала. Я могла как угодно провести день,устать,переработать,переволноваться,конфликтовать,терпеть неудачи. Но вечером я торопилась домой,чтобы переодеться и погрузиться в бег. Это время было только моим,я отключала уведомления,включала музыку(лекции) и бегала. 

Я была наедине с собой,я выбеливала свою боль,несостоятельность,страдание,умственную жвачку. Итог был постоянен:легкость в голове и теле,отсутствие негативных мыслей и эмоций!

Я променяла любое времяпрепровождение на бег(в том числе и отдых). Я бегала 5 раз в неделю,я была для себя крутой. А вокруг слабаки. Пробеги 5  км в день, потом я тебя послушаю-вот моё отношение к людям на тот момент. Я не справлялась с отношениями с сыном, мужчиной,сослуживцами,друзьями ... Что я сделала? Я начала бегать по 10 км в день-около 1 часа. Ощущения были ещё более интенсивные:эйфория накрывала по полной! Мне не нужен был секс,общение,обучение. Я работала и бегала! И этого было достаточно! Самооценка моя поднялась, мне стало комфортно одной,комфортно в своём теле. Появилось высокомерие! От всех бед у меня был 1ответ-бег! Для себя я рационализировала слова М.Е. Литвака:"Если выбирать между физической подготовкой и психологической-выбирайте физическую. Физическая подготовка рано или поздно приведёт вас к перестройке личности." Так буквально и в крайности я  многие слова и фразы подгоняла под себя. 

Совершенно не замечая своего физического и психического истощения,я не давала себе восстанавливаться! Я ушла от необходимости менять себя,учиться общаться и выстраивать отношения с окружающими меня людьми.  Я подменила это все бегом,не желая развиваться в остальных сферах жизни: общение,отношения,обучение. Это была моя ошибка! Достойная того,чтобы я её совершила,осознала и достойная того,к чему меня привели последствия. Я до последнего,как могла,подгоняла факты,под желаемую действительность. Но то,что пришлось увидеть,понять и принять оказалось больно,неприятно,полезно,конструктивно и способствовало углублению в себя,и принятию себя такой,какая я есть.

Моё тело дало сбой.начала болеть правая нога,в области колена. Острая боль остановила мой бег на 4-ой. минуте,оставив меня в этот день без ожидаемой эйфории и легкости. Я была шокирована. Что произошло? В чем дело? Но я не отступила,мне было сложно просто взять и прекратить бегать. Это  было единственным, от чего я получало удовольствие. Я не отступила. Я побежала на следующий день, я абсолютно была глуха к своему телу. И опять острая боль и невозможность бежать,я еле до дома дошла. На следующий день я каталась на велосипеде около часа и нога была в порядке. На следующий день я побежала,  полагая,что боль была случайной. Это была последняя попытка бега. Позже были ещё 4 попытки,с большим интервалом отдыха,но все заканчивались острой болью. Я еле ходила! И слава богу! Я наконец-то  остановилась,возможности убежать от решения проблем в бег ,больше не было! Я переживала ломку без бега,как наркоман без дозы! Я осталась наедине с собой,нестабильной самооценкой ,разрушенными отношениями с любимым мужчиной,отвратительным отношением к сыну,коллегам и колледжу! И неумением общаться! Я начала посещать физиотерапевта,регулярно вести дневник,журнал обид,диалоги с сыном,активнее участвовать в обсуждениях группы,учиться,наладила режим труда и отдыха. 

Что я увидела:

1) последние 2 года я находилась  в постоянном напряжении,и это стало для меня нормальным состоянием(М.Е.:"привычка делает любую глупость незаметной").

2) Я не умею общаться с близкими.(В группе я стараюсь,почему с другими нет?)

3) Я отвратительно отношусь к себе.

4)я не умею заботиться о себе,и жду что это сделает кто то за меня.

5)Развивать только физическую активность-недостаточно для полноценной жизни.

Я начала:

1) Внедрила режим труда и отдыха. Я начала  1 раз в неделю делать выходной!  Это было самое сложное-отдыхать!

2)Ежедневно делать :растяжку,зарядку и йогу.

3) Ежедневно вести дневник:режим питания/тренировки/достижения/неудачи.

4)начала обращать внимание на себя:свои мысли,ощущения в теле,свои чувства.

5) Замедлилась. Оставляю себе больше времени,чем обычно и делаю все СПОКОЙНО ,без спешки иду на работу,без спешки вожу машину,тружусь,кушаю, без спешки хожу(по пешеходному переходу особенно сложно идти спокойно!). Это делает мою жизнь более наполненной,я наслаждаюсь процессом ! Я приняла,что люблю все делать медленно,спокойно. Что мне нужно больше времени на проживание,чувствование,осознавание.(постоянно спеша я опустошалась, ощущения притуплялись, я проживала события очень поверхностно. Отсюда ощущение,что я не живу, а существую! Не своей жизнью!)

Я по-прежнему хочу бегать и скучаю по бегу! Но пока я восстанавливаюсь и укрепляю тело! Бег-это отличное средство для решения определенных задач! Но ,как и любое средство,в больших дозах и при неправильном применении- может принести вред. "Все есть яд,все есть лекарство-мера превыше всего!" Сейчас я осваиваю чувство меры! Чувство равновесия! Чувство,когда я сама для себя делаю то, что нужно, в том количестве и качестве,которое нужно именно мне! Не сравнивая себя и свои потребности с кем то!  В профессиональных навыках, здоровье, материальной составляющей, личных отношениях, духовной сфере-я во всем ищу баланс! Чего и вам желаю! Спасибо за внимание!

Ольга Кузнецова