• Личный кабинет
  • Ваша корзина пуста
Меню
Назад » » » 2013 » Апрель » 9

Жестокая истина. Галина Китаева. По мотивам «Ужас 8 марта» Кирилла Борецких.

Галина Китаева   По мотивам «Ужас 8 марта» Кирилла Борецких. Март 2013 года.

Мало где может найтись такой родитель, который бы отказался от своего, т.е. рождённого им, ребёнка по причине что ребёнок стал жить своей жизнью. Я считаю, что в основном - это страх, что откажутся. Но страх такой большой силы и величины, что он уже воспринимается как РЕАЛЬНОСТЬ. У меня такая фантазия, что маме больнее всего читать не то, что ты, Кирилл, идёшь своей дорогой, а то что ты считаешь что маме не нужен...Мне было бы горько именно от этих слов.

Может быть как раз это и позволило бы мне, будь я в такой ситуации, увидеть что мне дорог и ценен рождённый мною Взрослый на данный момент времени, Самостоятельный Мужчина, живущий своею жизнью. И что у меня тоже может быть своя жизнь, полноценная и интересная, даже когда из неё уже ушли мои дети (те, которым уже больше 14 лет), и я их больше не контролирую.

И как же я тогда себя веду, будучи мамой, что мой сын так считает? Что он даёт мне такую обратную связь, честную и горькую?

Путь к себе "зрелому", "взрослому" (т.е. ответственному) состоянию лежит, как это ни печально для родителей - через непослушание им. Если бы все дети слушались родителей, прогресс человечества остановился бы. Одно из самых распространённых заблуждений заключается в том, что "если старше - значит умнее" ( А если тот кто старше - рецидивист? К тому же телефон изобрёл Шарль Бурсель, а не его папа.). Есть некоторые родители, которые позволяют детям принимать решения самим, и нести ответственность за последствия - тоже самим.
В таких отношениях конфликты взросления разрешаются взрослым, деловым путём, без манипуляций жизнью и здоровьем.


Ответственность за свои чувства, эмоции, переживания взрослый, зрелый человек несёт сам, не перекладывая это на другого человека: "ты меня расстроил" - самая распространённая манипуляция, что бы заставить другого делать не так, как хочет он, а так, как хочу Я.Что бы "ребёнок" жил жизнью "родителя", а не своею жизнью. Эта манипуляция не осознаётся родителями, тем не менее её влияние очень велико на жизнь ребёнка. И проблема взросления как раз и заключается в том, что бы начать жить своею жизнью, при этом не мешая жизни родителей, не ущемляя их интересов - взять ответственность а свою жизнь, за свои чувства и эмоции - на себя.

При этом родителям так же будет не очень сладко - раньше "ребёнок" делал всё так, как они хотели, теперь - по своему. Какие у родителей будут чувства? Так вот, и родителям будет необходимо взять ответственность за свои чувства на себя...

Кирилл, спасибо тебе за статью. Я вижу её как крик отчаяния, когда хочется прорваться сквозь стену непонимания и боли...

Молитва

11 pechenkin   (12.03.2013 15:59)

http://s30.ucoz.net/a/_9/71.gifВ Ветхом Завете (Исход гл 20 ст. 12) приводится одна из заповедей Моисея: «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли».
Эта тема - почитание родителей своих - встречается в Ветхом Завете повсеместно. Так, в Книге премудрости Иисуса, сына Сирахова сказано (гл. 3, ст. 8—16): «Делом и словом почитай отца твоего и мать чтобы пришло на тебя благословение от них, ибо благословение отца утверждает домы детей, а клятва (в смысле проклятие. - Сост ) матери разрушает до основания.
Не ищи славы в бесчестии отца твоего, ибо не слава тебе бесчестие отца. Слава человека - от чести отца его, и позор детям - мать в бесславии
Сын! Прими отца твоего ив старости его и не огорчай его в жизни его.
Хотя бы он и оскудел разумом, имей снисхождение и не пренебрегай им при полноте силы твоей: ибо милосердие к отцу не забыто - несмотря на грехи твои, благосостояние твое умножится.
Оставляющий отца то же, что богохульник, и проклят от Господа раздражающий мать свою»

[Ответить]

 

+1  http://s30.ucoz.net/img/icon/thumbu_.png http://s30.ucoz.net/img/icon/thumbd_.pnghttp://s30.ucoz.net/img/fr/EmnAR.gif

* 13 Галина_Китаева   (12.03.2013 23:34)

http://3546118735.uid.me/avatar.jpgВсё верно: "почитай родителей своих", что Кирилл и делает - помогает матери, заботится о ней. Однако где здесь слова "люби родителей своих"?
Бог (Моисей, Иисус) мудр, и говорит о том что реально выполнить, не претендуя на невыполнимое. Любим мы или не любим (чувство, эмоция)- не зависит от нашей воли и нашего сознания.

Это сфера подсознательных психических процессов. От нашего сознания зависит лишь поведение и мышление,то есть "почитание" в форме действия: оказывай помощь родителям, когда это необходимо. Думаю, что если у мамы Кирилла спросить, хороший ли у неё сын, и помогает ли он ей, она скажет "Да".

Если брать теорию "расстановок Берта Хеллингера", то один из постулатов, на которые опирается эта система психотерапии, называется "потоки любви". (Справка: Берт Хеллингер - человек глубоко верующий). Так вот, поток любви идёт по роду (по родословной каждого человека) сверху вниз - родители дюбят детей, и так на каждой ступени поколений. И если поток повернёт вспять, род прекратится.

По природе - любви детей к родителям нет (об этом так же говорит и М.Е. Литвак). Жестокая истина. Любовь возникает лишь тогда, когда дети становятся личностями, и большая благодарность к родителям может родить эту самую любовь в отношениях, но это не любовь детей к родителям, это любовь между интересными друг другу личностями. А если родители нарушают права детей, то детство становится тюрьмой и каторгой (читай Сергея Ковалёва "Родом из страшного детства", Карен Хорни, книга "Похороните меня за плинтусом", Катя Шпиллер "Мама, не читай (исповедь неблагодарной дочери)", Алис Миллер "Драма одарённого* ребёнка" и другие книги, научные работы и монографии), а к родителям возникает ненависть. И дети за это не ответственны. Это чувства, эмоции. Они таковы, это факт, и признать это могут только очень искренние, доверяющие, любящие людей личности. Когда человек признаёт что ненавидит мать, даёт этому чувству быть, тогда место в сердце освобождается от ненависти, и на это место в сердце приходит тепло и признание к родителям. Но если не признать своего негативного отношения, и не выплеснуть его наружу словами, слезами, то так на душе камень и останется, а тепло и признание не придут.

Быть искренним, доверять людям самое сокровенное - свои мысли и чувства, свои сомнения, открытия, инсайты - большое мужество, и большая сила. На такое доверие редко кто решится. Кто пишут в блогах - знают, как это не просто - вынести на суд людской свою душу. И те, кто это решаются сделать - во-первых, очень помогают себе (в этом самооценка проходит нешуточную проверку, тренировку), и очень помогают другим людям, тем кто пока что так и не решились выйти из своих игр и из сценария, и помочь себе создать с родителями (и другими окружающими людьми) действительно искренние и любящие отношения: пока мы врём и себе, и другим, любовь невозможна.

Кто умный, тот правильно поймёт. А тому, кто дурак - всё равно не объяснить.

С уважением, Галина Китаева.
- - - - - -
*Одарённый ребёнок - "одарённый" быть самим собой. См. статью о книге "Драма одарённого ребёнка" А. Миллер

 

 

 
3 Кирилл   [Материал]
8 марта 2014 года. Весь день провел отлично. Записал последние гитары своего первого альбома, потом сходил с семьей в любимое кафе, почитал книгу, поработал над музыкальными формальностями. Когда собирался идти спать, увидел в почтовом агенте первые строчки свежего письма матери, судя по всему снова обвинительные. Удалил письмо и сел за дневник.

Сегодня я поздравил ее СМСкой. Она ответила "Спасибо". Я не хотел ей звонить. Просто боялся, что снова сделаю что-то не так. Боялся несоответствовать, получить плохую оценку моих поступков, меня. Поэтому не позвонил. Конечно, знал, что она ждет. Но не смог. Как-то забывал.

Сейчас в голове туман, тревога, чуточку вины. Злость, что вечер испорчен. Досада, что завтра, возможно, детей не получится ей отдать на полдня. Понимание, что эти скандалы мне тоже нужны, раз я реагирую. Понимаю, что завишу от ее эмоций: мне хорошо тогда, когда мать ко мне хорошо относится. Бред. Понимаю, что это все мои тараканы. И мне с ними разбираться.

НО. Блин, есть одно маленькое НО.

Год назад я был в ужасе уже 7 марта. А сегодня - я злюсь и досадую. Эмоциональная экономия примерно в 10 раз.

2 Karim   [Материал]
Галина, спасибо за статью.

1 Vera   [Материал]
Галина, читала статью и плакала. Поблагодарила себя, что сомневаюсь, но делаю. И отпускаю дочь и позволяю ей поступать так, как она сама считает правильным. Сейчас еще нет между нами взаимопонимания и из твоей статьи я поняла почему. Спасибо за статью - мне легче!

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]