- 17.06.2012
- 4285 Просмотров
- Обсудить
Недавно я решила вести себя по-новому - больше не отвечать в разговоре придирками, не ввязываться в конфликт, не спорить. Я решила вести себя спокойно, высказывать свою мысль один раз. Раньше в разговоре я вдалбливала собеседнику в голову свою точку зрения, спорила, доказывала. Теперь понимаю, что занималась избавительством и повышала свою самооценку, доказывая, что я умнее. Конечно все это было неосознанно, поэтому я так глупо себя вела. Теперь же я буду общаться по-другому, решила я, и «начала».
Это было что-то! Как только родственники не пытались вытащить меня на спор. Конечно они тоже все это делали неосознанно, поэтому я не обижалась на них, а только чувствовала обиду и какую-то нефизическую боль от их «уколов». У меня было ощущение, что меня запинывают, как-будто я чмо, над которым измываются все кому не лень. И я не могла себя защитить, у меня это до сих пор еще это не получается. Т.е. я умею себя защищать, но агрессивно, и здесь мне это было не нужно, я хочу научиться с родственниками общаться мирно.
В итоге дошло до того, что папа сказал, что бы я сидела дома, а он возьмет моего ребенка и поедет к своим друзьям в сад. Конечно я была уверена, что с моим ребенком ничего не случится, на папу можно положиться, и друзья у него хорошие. Но то, что мои чувства и права матери его вообще не интересовали, меня просто убивало. Я ощущала себя таким ничтожеством, которое даже не имеет права заботиться о жизни своего ребенка.
Мама меня «пинала» и «колола» весь день. Практически в каждой ее фразе была провокация на спор, она всячески пыталась втянуть меня в него. Конечно она так привыкла общаться, да и я так общалась, пока не осознала, что это ненормально. Я отмалчивалась, а она буквально ходила за мной попятам и колола, колола, чтобы я взорвалась. Видимо ей свой стресс некуда было девать. В итоге она сказала такую фразу: «как-то я себя странно чувствую, в голове туман». Конечно туман, эмоции то свои на мне не смогла отыграть, стресс не смогла выпустить. Но я твердо решила, что я больше не хочу быть девочкой для битья, тренажерной грушей, чтобы на мне свои эмоции отрабатывали.
Бабушка меня тоже гнобила, но по-своему. Она взывала к справедливости разговорами о том, как ей одиноко живется и что она умрет и никто об этом даже не спохватится, и она будет лежать и разлагаться в своей квартире, (несмотря на то, что с ней родственники почти каждый день общаются). Потом она говорила, что мама меня не любит и что она (бабушка) ей все время говорит, что мне тоже нужно мамино внимание, не только моей сестре. Что мать меня все время отпинывает и все только сестре тащит и делает. Конечно сестра такая больная, о ней больше заботится приходится. Хотя я думаю, что ее больше сделали больной, чем она есть на самом деле.
Теперь я понимаю откуда у меня эта обида на маму, скорее всего это бабушка мне ее в голову вдолбила. Они меня все детство делили. Я помню даже как я из-за этого переживала. Как разводящиеся родители делят своих детей, так меня мама с бабушкой делили. Лучше бы свою личную жизнь наладили, а то были недовольны своими отношениями с мужьями, но разводится не хотели, вот друг с другом и конфликтовали, а на мне отыгрывались. Может я конечно что-то не так понимаю в этом.
Вобщем в семье у нас дурдом полный. После этого сумасшедшего дня общения, когда я на родственников другими глазами смотрела, я заболела. Я поняла, что мое сознание и мой организм просто оказались не готовы к этому новому алгоритму поведения, вот и выдали мне такую реакцию. Но я не хочу сдаваться. Мне понравилось мое спокойное поведение, хоть мне и было больно. Но я думаю, что со временем я привыкну и научусь себя правильно защищать.
Теперь я и с мужем так же общаюсь, не цепляюсь к нему. Он меня не провоцировал никогда. Это я к нему по привычке цеплялась, а он отмалчивался, наверное не знал куда от меня деваться. Теперь я к нему не лезу. Внутренне я стала спокойней и меньше стало тревожности, появилось больше уверенности в себе, в своих силах. Я хочу теперь всегда и со всеми так общаться. Я понимаю что, поначалу будет трудно, но я приспособлюсь как-нибудь, я же постоянно меняюсь.
И еще я поняла, что у нас в семье модель рабско-тиранических отношений. То родственники меня гнобят, то я умничаю, доказывая свою правоту, в итоге всем плохо.
И еще добавлю. После этого у меня настроение хорошее почти каждый день, какое-то умиротворение ощущаю.
Теги
Похожие материалы
Никто не решился оставить свой комментарий.
Будь-те первым, поделитесь мнением с остальными.
Будь-те первым, поделитесь мнением с остальными.