Саботаж значимых дел (Биенко Екатерина)

Недавно, одна жизненная ситуация спровоцировала у меня длительные размышления по поводу того, почему я часто саботирую и откладываю наиболее значимые дела.

Я много писала дневник, потом решила написать статью. Но, настроения писать статью нет, поэтому просто перепечатываю сюда страницы дневника.

Ситуация:  в ВКонтакте появился фотограф (тоже Екатеринбург), который воплотил мою идею в своих работах. Я думала об этом еще 5 лет назад и все никак не решалась (и не решилась) начать ее воплощать. И вот, пока я «курила», появился человек, который первым ее воплотил.

Чувства: тошнота, очень обидно, я – ничтожество, злость (больше на себя), подавленность, угнетенность, «я ничего не смогу» и «бессмысленно даже пробовать».

Когда было что-то похожее?

Внезапно вспомнилась ситуация из детства. В школе (средние классы) я плохо ездила на лыжах и другие дети меня постоянно обгоняли и обходили на лыжне. Я чувствовала унижение, что я мешаюсь на лыжне, и всем приходится меня обходить. Было обидно. Хотелось ехать первой, легко с наслаждением. А я мешалась, боялась ехать и не получала никакого удовольствия от этого процесса. Я чувствовала себя ничтожеством.

Когда мы с семьей отправились кататься все вместе на лыжную базу, я была в восторге: они же обязательно поймут и меня и позволят поехать первой, как я и мечтала! Я им сказала, что очень этого хочу. Но, так как я ехала медленно, то скоро семья начала раздражаться. Они меня обошли и, смеясь, укатили вперед.

Я чувствовала предательство, обиду, ничтожность, не значимость.

Я обиделась, психанула, бросила прямо на лыжне лыжи и ушла. Вернулась на базу, села рядышком на завалинку и плакала. Взрослые потом конечно меня потеряли, мама отправилась на поиски, долго не могла найти и ругалась, что я спряталась ото всех (завалинка была не на видном месте).

Как, как они могли так поступить? Им плевать на меня. Я захотела им показать, что мои чувства весомы, а они виноваты и поэтому я бросила лыжи и ушла.

Установки:

«Я должна быть первой, иначе я не получу удовольствие и удовлетворение от дела»

«Я не могу быть первой, т.к. я не достойна этого. А одного желания не достаточно. Нужно еще что-то, о чем я не могу догадаться»

«Чувство неуверенности и страха – это моя природа, которая и делает меня неправильной. Поэтому надо поменять себя и я смогу стать первой»

«Мои чувства – это мое воображение, они глупы. Все должны легко уметь кататься и не бояться лыж. Если это не так, значит ты – дефектная. Я не должна это чувствовать, поэтому я запихну их вглубь и буду стараться заслужить удовлетворение от первенства»

«Кто первый – тот и счастлив. Троешник не имеет права на счастье»

«Меня будут любить, только тогда, когда я буду первой и лучшей. А такая, как сейчас – я помеха. Не ценна и не значима»

Вобщем, всех их можно объединить под эгидой «Будь первой», «будь сильной», «Будь лучшей»

Анализ детской ситуации:

Чувствовать себя слабой, чувствовать неуверенность в каком-то деле – это нормально. И очень больно, когда в школе твой страх никто не понимает. Есть оценочная шкала, по которой всех и судят. Кому-то лыжи даются легко, и эти дети идут первыми и без страха съезжают с гор. А есть дети, у которых нет опыта катания, которые могут не любить лыжи и бояться их. Зато они могут любить другие дела и быть уверенными в чем-то другом. Это нормально. Больно, когда другие дети обходят тебя и смеются. А еще учитель поднукивает, заставляет скатываться со страшных горок и ставит все равно плохую оценку. И никто-никто не ценит твои чувства и не может объяснить, что ты впорядке. И ты делаешь вывод не в свою пользу.

У учителя нет возможности думать о всех детях, об их чувствах. Их слишком много, правила вшиты в подкорку, зарплата маленькая, а установка, что понукая ребенка, можно добиться от него «положительного» результата – крепкое. То, как реагировали другие дети – говорит только о них, об их установках, об их самоутверждении за твой счет.

Это система…

Тебе очень больно, что никто не дал тебе тогда поддержки, в которой ты так нуждалась. Ты думала, что побыв первой, пусть даже символически, ты почувствуешь себя благополучной и ощутишь свою значимость и уважение других к своим чувствам. Ты молодец. Для того твоего возраста, воспитания, склада ума  - это было оптимальное решение.

Твои родители не смогли оценить эту значимость. Но они не хотели унизить или обсмеять тебя. Они не знали, что это причинит тебе боль. Кроме того, они отнеслись к тебе, как ко взрослой, посчитав, что ты справишься. Они не обгоняли тебя назло. Они просто хотели наслаждаться катанием, и они не придавали этому такого значения. Он любят тебя и желают тебе только добра. Но они обычные люди, они могут быть слабыми и не всезнающими.

Это большое невезение, что так вышло. Стечение обстоятельств. Я чувствую, как одиноко и больно тебе было. Ты не смогла это понять и сделала лояльный вывод, что причина в тебе, твоей ничтожности. И с тех пор ты считаешь, что ДОЛЖНА «полюбить лыжи», стать первой, забив на свои чувства – и тебя полюбят. Но стать первой  в чем-то надолго – почти невозможно. Всегда найдется кто-то быстрее, сильнее, выше. А чувство триумфа от первенства – короткое и шаткое. И твои родители любят тебя, неважно первая ты или последняя.

Анализ взрослой ситуации:

Когда какое-то дело приобретает значимость (или даже сверх-значимость) для меня, мне кажется, что имеет смысл этим заниматься только чтобы стать первой, лучшей и уникальной.  Это сразу ассоциация с «лыжами». Если надо стать в чем-то первой, чтобы почувствовать себя хорошей и любимой, то это что-то, чего я боюсь и не люблю. Следовательно, я саботирую, отлыниваю и бросаю. Мол, зачем тогда стараться? Нет ресурса. А тем более, когда меня уже «обогнали». Буду тогда обижаться и страдать, что меня не оценили.

Я автоматически вычеркиваю и обесцениваю свои умения в этом деле, любовь к делу, свои достижения в этой сфере. Остается страх, боль, неуверенность и нет поддержки. Надо стать первой, а первой стать не могу – обреченность. И чем значимее цель или дело – тем сложнее.

Так что же для меня тогда было более важно?

Чтобы я обогнала всех, пришла к финишу первая и получила «5» (что было почти нереально, учитывая, что я боялась и не любила лыжи), или чтобы меня подбодрили, дали понять, что страх перед лыжами – это нормально, что то, что я медленно еду – это нормально, что я достойна любви и восхищения такой, как сейчас, а не отличницей? Что эмоции, страхи – это круто, это жизнь! И что весь прикол в том, чтобы получать удовольствие от самого катания, пускай медленного и неуклюжего и даже если тебя обгоняют.

А что же сейчас для меня будет важнее?

Стремиться стать лучшей и уникальной в своей сфере фотографом, что практически нереально,  или заниматься любимым делом, кайфуя от самого процесса? Работать так, как мне нравится. На таких условиях, которые мне комфортны. Развиваться в том деле, который приносит мне удовлетворение само по себе.