Всё о том же, но другими словами. О процессе и результате, о хороших и плохих (Олег Каримов) *

Я в своей жизни всегда гонялся за результатом. Для меня было архиважно достичь цели, которую я для себя поставил. Откуда я брал цели? Цели я брал из головы. Цели были красивыми. Почему я очень хотел результата? Потому что моя самооценка зависела от того, добился я результата или нет.
         Всё тот же спорт. Цель - выиграть соревнования. Мои мысли: если я выиграю эти крутые соревнования, то я буду счастлив! Не важно, соревнования выиграть или стать кем-то. Самое главное, это схема «если я добьюсь этого, то я буду счастлив». От достижения этого результата у меня были большие ожидания. Но вот когда я выигрывал, то я почему-то не чувствовал большой радости от случившегося. Где меня обманули? Я ведь сделал это! Где эта большая радость? Её нет. Ничего не изменилось. Или я сам себя обманул? А когда проигрывал соревнования, проигрывал бои, то я чувствовал себя плохо. Почему так?
         Как я понимаю это. Сценарий находится в Родительском состоянии. Это своего рода мировоззрение человека – это свод правил «что такое хорошо, а что такое плохо», «как можно и нужно делать, а как нельзя делать». Эти правила берутся из семьи и мы тоже их дополняем. У меня был огромный список «Я хороший, если я успешный мужчина (социальный успех, статус и т.д.)» со всеми производными от этого слова. И детское решение «если я буду таким, то меня будут принимать и любить, а если я не такой, то не будут». Цели были красивые, в глазах общества просто блестящими, аж глаза слепит, как от сварки.
         Ничего не чувствовал от победы, потому что цели были поставлены из головы (Родитель), а не из чувств и собственных ощущений (Дитя). Не свои цели. В мыслях (по правилам Родителя, по его мировоззрению) всё хорошо – я победил, а ощущений нет никаких (Дитя). А когда проигрывал, то чувствовал себя плохо. В голове по правилам Родителя я должен всегда побеждать, не делать ошибок и т.д., что не соответствует реальности конечно, потому что такого не может быть в принципе. Но правила есть правила. Если ошибся, не достиг результата и т.д., то по правилам ты «плохой». И начинается, Родитель заставляет подчиняться своим правилам Дитя, и он вытягивает из меня, вымогает рекетные (только сейчас я понял смысл этого названия) эмоции, не настоящие эмоции. Нет, они есть, и вполне реальные, но они не отражают действительность что ли.
         Потраченная энергия на достижение цели не окупилась, не восполнилась. И ты «банкрот». Ты бродил по пустыне и бежал к Оазису, который оказался миражом, иллюзией. Когда ориентация на результат, то ты от него зависишь. Ты стараешься контролировать ситуацию, чтобы достичь поставленной цели. А это трудно и многое от тебя не зависит. Поэтому устаёшь. А когда ты делаешь акцент на процесс, т.е. тебе просто нравится это делать, то ты получаешь удовольствие уже в процессе и меньше зависишь от результата, потому что свою часть удовольствия ты уже получаешь. А результат как бонус, как десерт.

Как-то я расставался с девушкой. Она от меня уходила. По правилам Родителя, в такой ситуации я должен чувствовать себя плохо, если девушка от меня уходит. И я чувствовал себя плохо. И самое главное, я понял, что я не боялся того, что она от меня уйдёт, а того, что тогда по правилам «я – плохой». Но! Я то уже тогда ходил в группу к Наталье Бочковской и Михаилу Васильеву. Я спросил себя: «А что я на самом деле чувствую?» И каково же было моё удивление, когда я прислушался к себе и почувствовал, что мне то хорошо! По правилам в голове мне должно быть плохо (Родитель), а по внутренним ощущениям мне хорошо (Дитя). Противоречие. Я выбрал второе.

Я начал пробовать с едой такие штуки. Перед тем как поесть, я чувствую: «что бы я хотел поесть?» Выбираю по своим ощущениям. И когда съедал это, то наедался, без объедания. Больше ничего не хотелось есть. Раньше брал еду по виду. Или просто ел, что было, что видел. Бывало так, что вроде столько всего съел, а почему-то хочется чего-то ещё. Перебираешь, то одно откусишь, то другое откусишь, до тех пор пока не съешь что-то, после чего наедаешься. Вот если бы сразу это съел, то сразу бы наелся.

Ох уж эти правила. Всю свою жизнь жил по этим правилам, сам того не осознавая. Не по своим ощущениям. В это воскресенье было занятие нашей группы у Натальи Бочковской и Михаила Васильева. В субботу я чувствовал, что моё подавленное состояние из-за того, что я никак не могу доказать своему Родителю, что «я – хороший» без каких либо условий. Чтобы освободиться от него, чтобы он от меня отстал уже. Я никак не мог выбраться из этого лабиринта, который сам себе создал. Чтобы я не делал, что-то всё равно в голове требует доказательства и решения этой задачи «Я – хороший». Озвучил это на занятии. Мне Михаил говорит: «Да, Олег, всё верно - ты не хороший. Ты плохой! Успокойся, ты не плохой и не хороший, ты просто разный. Ты просто Олег Каримов, такой какой есть. Живи и не парься!» «Мать твою, МИША, где же ты был раньше! Эту задачу, которую я не осознавал так долго, и которую я решал и доказывал всю жизнь и решать то не надо!!! Она вообще нафиг не нужна!» - проскочило у меня в голове и я начал громко смеяться. Я просто не мог! Меня так распирало!!! До меня дошло!!!! Видать время пришло, и я готов был.

Сегодня я понял, что я хотел почувствовать в субботу, что «Я – хороший!» Ну и задача? И что это такое почувствовать себя «Я - хороший»? Или «Я - плохой»? А почему бы мне не побыть «плохим»? Почему я считаю, что это нельзя. Зачем мне обязательно быть «хорошим»? Я требую от себя чего-то нереального. Это было решение задачи на том же уровне мышления. Это всё равно деление на плохо/хорошо, можно/нельзя. Это всё равно всякие там правила. Тут необходим принципиально другой подход! Я вдруг вспомнил, что это очень похоже на ТРИЗ («Теория Решения Изобретальских Задач» Генриха Альтшуллера). Одно из правил: техническое устройство идеально, если его нет, а действие выполняется. Ничего не надо придумывать, доказывать оказывается просто ничего не надо. Я разный, ни плохой, ни хороший, вот такой, какой есть. Эмоции не плохие и не хорошие. Как будто у нас краски только двух цветов: черное и белое. Нет, их очень много, много разных цветов, и оттенков. И всё это просто краски.

Про футбол

Очередная тренировка по футболу. Когда ужинал, то начал опять о чём-то думать, отвлёкся. Когда очнулся, то уже всё съел. Ну вот. Плюс ко всему ещё и брекет отклеился во время этого. Капец! Начал злиться, орать просто, материться. Не принимал ситуацию. Полезла из меня обида на всё кругом. Начали играть в футбол. Естественно я косячил как всегда. «Обида и уход из ситуации» - коронный сценарный приём, против которого я разработал свою комбинацию: «Я играю самым лучшим образом, как позволяет мне мой уровень. А есть А». Я понимаю так, что вот он «Я – реальный». А у моего Родителя свои ожидания и представления обо мне, которые не соответствуют действительности – «Я – идеальное». И чем больше дельта (расстояние) между ними, тем больше и сильнее рекетные эмоции. Тем сильнее напряжения в теле. И самое сложное, как я чувствую, это согласиться с тем, что ты видишь, с тем какие результаты получаешь. Вот он я. Отказаться от фантазий о себе, от «Я - идеальное». И просто начать учиться на ошибках. Просто заняться собой. Чтобы получать результаты, которые ты хочешь. Я – это то, какие результаты получаю при взаимодействии с миром, а не то, что я о себе думаю. Как-то так я понимаю, может и не правильно.
         Провел я свою комбинацию сценарию и хорошо стало. Уже играл, смеялся, а не носился с мячом как ужаленный – «гол мне нужен, гол!» Просто забил на всё, расслабился.

Вот понял сегодня столько важного для себя, прям какой-то качественный скачок. И меня прям колбасит от всего этого. Были также мысли: «Вот выложу на сайт, и будет круто!» Это «сценарная лента» походу, как я это понимаю. Это про нестабильную самооценку, про моё больное «успешный мужчина»... Опять прислушался к ощущениям – всё нормально, спокойно, сыт, в тепле, в безопасности. Так-то по сути ничего в мире не изменилось.

С уважением, Олег Каримов