• Личный кабинет
  • Ваша корзина пуста
Меню
Назад » » » 2014 » Ноябрь » 19

О принятии и не только (Галина Шилова)

       Изучая тему созависимых отношений, искала материалы о Дженей и Берри Уайнхолд (их, материалов, кстати, мало в интернет-пространстве). Это очень известные американские психологи, он - профессор, она – доктор философии. Они являются организаторами и содиректорами Колорадского института разрешения конфликтов, а также Тренингового центра семьи в Колорадо Спрингс.  Кроме того, это писатели, авторы около 50 книг.  Самые известные их книги у нас  - «Освобождение от зависимости» и «Бегство от близости». У них ещё много регалий. В общем, это очень успешные люди.

       К чему это я? Когда я читала о них, мне вспомнились обсуждения в рамках КРОСС  на тему: искать мужчину - «джокера», или «довольствоваться полуфабрикатом». «Полуфабрикат» вроде как не котировался. Пусть лечится - исправляется самостоятельно, а потом уже «участвует в кастинге» (это мои слова, по моим ощущениям).

       Берри пишет, что, когда они познакомились с Дженей, у них было много незалеченных психологических травм и ран из прошлого. У обоих были за плечами предыдущие браки. Берри  был вдовцом, его первая жена  погибла, катаясь на лыжах. У них осталось двое детей. Он часто вспоминал и тосковал по первой жене, даже будучи женатым на Дженей.

       Как бы реагировала на это другая женщина на месте Дженей? И что Берри представлял собой тогда: «джокера» или «полуфабрикат»?

       Берри пишет: «Мы приняли тогда очень важные решения:

  • во-первых, мы признали, что у нас есть старые неизлеченные раны,

  • во-вторых, мы решили помочь друг другу вылечить их, чего бы это ни стоило. Мы закрыли все ходы к отступлению. Ведь травму можно вылечить только тогда, когда готов испытать все до конца, не убегая».

       И Берри проговаривал Дженей и тоску по первой жене, и тревоги, и страхи, и многое другое. И она проговаривала ему все, что не давало затянуться её «ранам».

       Каково им было? Как это: быть честным и открытым друг перед другом? Каково это: «испытать все до конца, не убегая»? Всегда ли они чувствовали себя в безопасности?

       Наверняка  все было не так уж и просто, я думаю.

 

       Но они справились. Они приняли друг друга со всеми недостатками. И помогли друг другу пережить трудности и залечить раны. И оба стали «Джокерами» – в том смысле, что сильными и успешными, открытыми и счастливыми. Как они говорят сейчас: «Мы обнаружили другой тип близости – глубокую близость». И вместе уже 25 лет.

       Мне нравится их история.

       Мне нравится история  М.Е. Литвака, который рассказывает, что только после 40 лет он начал менять себя, а до этого его тоже можно было причислить к «полуфабрикату».

       Моя история чем-то схожа с этими. Во мне много чего было заложено (и ещё осталось) «полуфабрикатного». Но эти истории меня мотивируют. И я точно знаю, что такие варианты  -  становиться вместе «Джокерами» -  очень даже возможны. Все зависит от нас самих. От нашего желания, мудрости, веры в себя и партнера.

       Можно, как в фильме «Москва слезам не верит», ждать всю жизнь генерала. И я не исключаю, что да, можно и дождаться. А можно связать свою жизнь с лейтенантом, и вместе вырасти до генералов.

      В любом случае, я желаю вам счастья. Доверяйте себе. Доверяйте людям.

 

С вами была Галина Шилова

группа «Созависимость»

группа «Манипуляции в коммуникациях

4 Galina_Shilova   [Материал]
Спасибо, дорогие, за отзывы! Очень важно понимать, какие отклики в душе появляются на твою статью, так ли донёс, как хотел. Спасибо.  Я тоже думаю, что -да, ценности одинаковые. И вроде бы многие из нас, когда встретились, ощущают эту общность . Но почему она потом разрушается? Почему мы сосредотачиваемся потом не на этом главном в жизни, а на  каких-то второстепенных мелочах и больно бьем друг друга?...точно зная, где больнее.

5 tatika   [Материал]
Галя, а ты нашла уже ответы на заданные вопросы? Как, на мой взгляд, не нужно забывать об этих главных ценностях при общении с друг другом.  Постоянно помнить об этом. Про второстепенные мелочи пришла на ум ассоциация. Есть чистое озеро у гор.  Оно глубокое, чистое, вода прозрачная. В это озеро,  периодически попадают  камешки. Размера они бывают разного, и попадают они  в озеро по -разному. Люди специально бросают их, чтобы посмотреть рябь воды. А бывает, что непредсказуемо  селевой поток с гор  принес эти камни в озеро. И такая муть поднимается от  потока, что кажется, будто вода  в озере  больше не будет такой прозрачной, как раньше. А бывает детишки балуются, бросая камушки. И если регулярно не чистить это озеро от камушков, то  постепенно в озере будут  одни камушки вместо  воды. И само озеро исчезнет.

6 Galina_Shilova   [Материал]
Таня, я ответила тебе в новой статье.

7 tatika   [Материал]
Прочитала, Галя, статью.

3 tatika   [Материал]
Галя, спасибо за статью. Я вот задала себе вопрос. Почему  у них получилось? Как на мой взгляд, у них ценности, жизненные ценности совпали и было совместное желание.  Они не отступили, прошли вместе  свой путь до конца. И достигли  не просто близости, а глубокой близости.

2 chernyshova__olga   [Материал]
Супер статья, очень понравилось, у меня такие же ощущения!!! И еще это фото. Это ведь Л. Афремов, совсем недавно открыла его для себя. Спасибо!!!

0
Да, Галина, согласна! Всеми руками и ногами - за! Я на группах  рассказываю, что "сценарий - это не коробочка, из которой можно вот так - ррраз! и вышагнуть однажды и навсегда...Работа со Сценарием, со своим доверием к миру, к себе, к открытости, к близости - это сам процесс жизни, и ежеминутно принимаемые наши решения".
О С О З Н А В А Н И Е   и  П Р И Н Я Т И Е, и в первую очередь - себя самого.

А если мы кому-то не нравимся, и этот кто-то готов  годами нам демонстрировать в виде скрытого недовольства нами, ожидая что мы вдруг догадаемся что ему в нас не нравится, и изменимся так что бы ему понравиться - то это для меня далеко не "доверие", и далеко не "близость". Но порой бывают и такие отношения, что другой тебя и не принимает, и говорить не хочет почему. Считая что другой точно такой же как он, и ДОЛЖЕН сам догадаться. А раз он не догадывается - то вот я его и накажу, демонстрируя свое неприятие и недовольство.

Тогда остается только одно - хотя бы научиться принимать себя самому.


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]