Вторник, 26.09.2017

КРОСС-Екатеринбург

 

Главное меню сайта
Анонс тренингов

* Полное расписание текущей недели

* Расписание 2014-2018 года кратко


Михаил Литвак
/// Расписание семинаров

Борис Литвак
/// Мероприятия

Виктория Чердакова
/// Расписание семинаров

Игорь Науменко
/// Мероприятия

Галина Китаева
Судьба - не приговор: сценарное перепрограммирование. СП-27
с 29 августа 2017 идет

Автобиографическая группа

Иван Карнаух
Делай то для чего ты рожден
весна 2017 идет в режиме он-лайн

Анжелика Корлева
"Реальное кино" - онлайн киноклуб
2017 идет
Получать рассылку
Отправьте заявку "Хочу получать рассылку" на адрес nootop@mail.ru
Разное-прочее

Слова, помогающие нам жить, с семинаров М.Е. Литвака...

Требуется помощник администратора и SMM-специалист

Легко ли Вам ориентироваться на сайте? Оставьте, пожалуйста, Ваш отзыв здесь.

Что такое "юзабилити"

Как сделать перепост ?

Как вставить картинку и ссылку ?

Правила ведения блогов
Наше видео
Погода
Счетчики

 Портал Урал-Бизнес-Образование: тренинги, семинары, обучение
Besucherzahler ukrainian girls
счетчик посещений

 Яндекс цитирования



КРОСС-Екатеринбург Vkontakte!

Разделы
Галина Китаева [444]
Лариса Сигова [30]
Антон Федоров [26]
Илья Константинов [13]
Александр Пермяков [102]
Виктория Чердакова [46]
М.Е. Литвак [71]
Антон Маркин [62]
Татьяна Барнева [116]
Алексей Чащихин [151]
Анжелика Королёва [234]
Ольга Чемерис [64]
Мульти-блог! [639]
Пробуем, экспериментируем. Блог-Дебют!
Александр Белых [18]
Артур Литейный [0]
Любовь Илюшина [59]
Анна Кузнецова [45]
Елена Петросянц [122]
Олег Каримов [112]
Павел Чернов [14]
Наталья Бочковская [55]
Ратмир Саяхов [149]
Илья Молодцов [95]
Яков Амперсян [2]
Ольга Столбова [19]
Ольга Потемкина [57]
Евгения Баркова [32]
Вадим Левченко [14]
Вера Харитонова [11]
Александр Андронов [32]
Аксинья Че [6]
Алла Прокопенко [39]
Инна Турченко [12]
Лариса Малышева [53]
Анна Голубева [32]
Владимир Шебзухов [94]
Галина Шилова [34]
Александра Егорова (Корнилова) [15]
Евгения Минаева [16]
Екатерина Биенко [18]
Виктория Турченко [12]
Администратор [98]
Сергей Шилов [3]
Сергей Боков [7]
Елена Энс [28]
Инга Хорзова [24]
Елена Назаркина [33]
Татьяна Валькова [0]
Александр Новиков [9]
Екатерина Гаврицкая [4]
Партнеры
Главная » 2013 » Март » 27 » Шаг вперёд и два назад. ( Анжелика Королёва)
13:16
Шаг вперёд и два назад. ( Анжелика Королёва)

Знаю, чего хочу, могу это делать, но не делаю. Зачем я так живу и почему не могу изменить хотя бы элементарные вещи.

В частности:

- есть нормальную полезную пищу;

- заниматься регулярно спортом;

- начать делать свое дело, писать большое произведение, заняться своим творчеством;

- читать нужные для поступления книги;

- жить и радоваться;

-перестать оправдываться, учить всех, ныть, не соглашаться и принять себя;

У меня есть опыт, я прочла интересные методики других людей и понемногу у меня получается. Но все это мелочи, начать большое настоящее свое дело я боюсь. Ведь даже начать вести здоровый образ жизни несложно, и я понимаю, что это даст мне больше здоровья, денег, сил духа. Но внутри меня вечное сопротивление, мне что-то мешает.

Когда я начала это осознавать, что-то понемногу начало сдвигаться. Я спросила себя, а если я никогда не уеду от «маминых булок» и жирной еды, я что, так и буду их трескать? А если мои суставы и связки давным-давно такие слабые и их «жрет» какая-то суставная «мышь», как выяснилось накануне, я так и буду ждать своего последнего часа и нещадно их эксплуатировать? Если я всю жизнь буду работать в Серове, … стоп … я что всю жизнь буду жить и работать в Серове? Я не согласна. Вот, опять я не согласна. Но это город, в котором мне пока можно как- то переждать. Но сколько можно ждать и чего?

Ну, хорошо, вот я включаю сопротивление и несогласие. Мне не понравилось условие, которое выдвинул наш сайт. Какие-то правила написания. Мол, если ты не пишешь месяц, мы тебя задвинем в «другие блоги». И все у меня застой. Увидела в этом какие-то рамки. Не люблю я их. Че меня пугать. И вот у меня на всякие рамки и правила рождается  сопротивление. Это происходит от давления, мне кажется. Физики, подскажите, сопротивление рождается от давления, или я не права?

Но я вижу, что рамки я ставлю себе сама. Это только мои проблемы. Это ведь я не буду писать, стройнеть и развиваться. Кому я хочу что-то доказать и кого наказываю, на кого обижаюсь? Кто мне мешает быть в «других блогах» на нашем сайте или писать в своем компьютере. Мне ведь это нужно самой. Для себя.

Еще я нашла, что у меня одновременно со сценарием «После», «Прежде», «Почти» всех типов, есть «Неопределенный сценарий». И, пожалуй, он самый главный. Похоже, я, как больной, который хочет болеть находит все новые и новые симптомы болезни. Но у меня вечно такое состояние - все время раскачивает, то туда, то сюда. Я вечно с трудом делаю выбор, не знаю, что такое быть собой, где оно мое, и думать об этом мне трудно. А самое страшно - я совсем не хочу делать СВОЕ и достигать при этом успеха.

Первая мысль, что все равно выйдет посредственно. У других лучше. А я не идеально все делаю. А достигнув чего-то, не знаю, что мне делать дальше, поэтому начинаю делать чужие дела, живу чужую жизнь. Значит маленькие у меня цели или их нет, или они есть всего на год.

Просить и говорить о своих желаниях не умею, хотя сейчас уже прошу. Все больше, кажется, что мои хотения ни для кого ничего не значат. Я – никто. Именно поэтому меня задевают слова 3-х летней племянницы Софии: «Ты – никто. Я мечтаю, чтобы ты уехала из этого дома в город. И сиди там. Твоя дочь в комнате удохнет. Когда ты хоть уедешь, че ты тут сидишь в зале всегда. Ты – никто».

Вот я думаю, почему мне предназначены эти слова. Ведь я не кричу на нее, как это делают другие. Мы общаемся с ней в сократическом диалоге на разные темы, и она может, поняв «почему» это она делает, выпить спокойно горькое лекарство. Я учу с ней стихи, читаю книги, мы вместе рассуждаем о жизни, я даю ей витаминки, которые она любит. Не лезу с объятиями, заботой и любовью, когда ей не надо, как это делают другие. И этим балуют ее, она теряется и превращается в беспомощную личность. Ну, это уже не мое дело. Но когда я уезжаю, она зовет и ждет меня.

Может таким негативом она добивается моего внимания? А может ребенок читает мои мысли о том, что я сама не ценю себя, вот и проговаривает мне их.

Когда-то я выйду из этой сценарной «трясины», я знаю. Это и помогает жить. Но ведь я занимаюсь ТАКОЙ прокрастинацией. Тааак теряю время и жизнь, что мне страшно. Может, я не верю, что я смогу вести здоровый образ жизни, весить хотя бы 70 кг, жить в своем жилье, писать пьесы и сценарии, встретить своего мужчину.

Хотя я меняюсь понемногу. Но не то, что радовать других не хочу, я себя радовать не могу. Что мне нужно, я знаю и этого хочу, и у меня это получается, но я боюсь идти дальше. Еще больше, я боюсь начать делать свое и еще к тому же сделать это успешно и быть довольной. Мне боязно идти впереди. А ведь я была первой. Я могла это делать раньше, в детстве, юности. Сейчас я делаю шаг в верном направлении, а дальше ступать страшно. Ощущение, что я, будто не дочистила еще какие-то Авгиевы конюшни и каждый день, по утрам вешаю Дамоклов меч над своей головой. Все еще берусь за несколько дел сразу. Значит, что я еще чего-то не понимаю.

Осознаю, что не так что-то. Но от этого не легче. Почему-то опять тяжело. Легче, чем раньше, но еще тяжело. Кажется, что если я даже начну думать о том, чтобы делать свое дело, быть успешной и при этом быть собой, я обречена на безденежье, слезы, грязь, полноту, вечную уборку чего-то ненужного и страх. И уже непонятно, доведу ли я свое начатое дело до конца. А быть может опять, доведу и, не отдохнув, пойду дальше.

Тревоги нет, но нет и видения цели. Кажется, что напрасно все делаю. И кто-то другой это сделал уже давно и успешно. А я зря стараюсь. Но вот Карл Бенц, который изобрел двигатель к автомобилю и был один из основателей Мерседес Бенц, он же тоже был не первый. Но он не бросил свое дело. Хотя у него тоже не получалось. Но его поддерживала жена и говорила: «У деловых людей всегда так, то взлеты, то падения». Но если не делать, то чего бояться. Вот и не делаю. И бояться  нечего.

Как писал Александр Блок: «И вечный бой! Покой нам только сниться. Сквозь кровь и пыль … Летит, летит степная кобылица и мнет ковыль…». Но приходят на ум и строчки поэта Владимира Вишневского: « К чему бы это жизнь нас закаляет?». Да, наверное, вечный бой идет у меня, но с кем? С собой? Но зачем мне этот бой. Как писала мать Тереза, все хорошее, что мы делаем, это капля в море. Но без этих дел и капли не было бы. А я добавляю, а ведь из этих капель и состоит море. Море жизни, которое мы проплываем. Просто надо жить и делать, но без воинственного настроя.

Для меня уже достижением является то, что я поняла, что с трудом умею соглашаться, много учу тех, кто не просит, умничаю, хочу изменить людей, мир. А на деле оказывается, не могу? Начинает работать смекалка. И оставляю тех, кто не хочет идти со мной. И иду одна. Может от этого тяжело. Но вы-то со мной. Но вы-то далеко. Опять двойственность какая-то. Она так часто в моей жизни.

Как-то на занятиях у Ларисы Малышевой мы проходили это. И я выяснила, что у меня хаотических выбор привязанностей. Это когда растет человек, а его за одно и то же и хвалят и наказывают. И он теряется, что же является верным. Нет единства души и тела. Думала, что год назад, когда я узнала об этом, я больше не буду так делать. Но до сих пор я подолгу стою у прилавка в магазине и не могу решить, какой хлеб взять - бородинский или диетический. И не выбрав никакой, ухожу без хлеба. И потом в первом попавшемся магазе беру любой, какой есть.

Я уж не говорю о более серьезном выборе. Отсюда связи с людьми краткосрочные. Да и все какое-то непрочное в моей жизни. И опять я бью себя дубиной. Сама ее где-то нахожу эту дубину и бью. И прошу видимо вас, заберите у меня это орудие пыток. Но вы не сможете. Мне самой надо. Я знаю, я хочу и могу.

Вот и получается, что каждый вечер я расписываю день, а главное из этого списка так и не делаю. Хорошо, что сейчас в связи с травмой, я хожу на лечебную физкультуру (10 сеансов) и занимаюсь там по часу, а потом иду на магнитотерапию, и после заставляю себя ходить пешком - час в день. Еще пью витамины и начала следить за едой, которую ем. Убрала жирное, острое и стряпню. Потому что уже не могу это есть. Иногда пишу для себя, но не могу еще пока начать писать повесть, которую задумала, и уже нашла список литературы для поступления.

Но занимаюсь спортом я потому, что мне стыдно не приходить на занятия - они знают, что я корреспондент самой рейтинговой в городе газеты. И мне стыдно упасть в грязь лицом. А не жрать все подряд я вынуждена – так как на мне уже не сходится одежда, потому что я поправилась за 2 месяца травмы на 15 кг и к тому же, больные суставы и связки, как выяснилось, не могут носить так много моего веса.

Но я хочу, чтобы такое питание и занятия спортом и литературное творчество были не на время, а на всю жизнь. Я ж бросить могу… Или не могу, сейчас подумала. Найду какую-нибудь группу здоровья и буду ходить. А если не будет группы, я что опять зарасту жиром души и тела? Я что не смогу жить? Смогу. У меня, в конце концов, в ноутбуке есть видео с гимнастикой. Буду делать, как пойму. Включу и буду делать. Ой, ну я же могу не делать и не включить видео. Все время хочу обмануть кого-то, получается.

Нужно найти преимущества своего положения сейчас, как говорит М.Е. А это мой возраст, вес, дело, мой город, круг моих людей и т.п. Найти, как я могу это применить с пользой. Да на бумаге я найду, а в деле?

Читала про одного бизнесмена, который стал банкротом. Он пошел по свету и жил на то, что давали, спал, где придется. Он обошел весь мир. Почему то не зашел в Россию, из-за холода, говорит. И он был счастлив.

Вот мне тоже хочется состояния счастья. И для этого не надо много. Но может я просто лодырь и бездарь. Я не понимаю, зачем я на земле. Ну, что-то написала, спела, сделала, нарисовала, организовала. А сколько еще надо сделать, чтобы получить просто свое место, квартиру, какие-то деньги на проживание, путешествия, общение с людьми, чтение книг, обучение, развитие. Или просто трудиться для того, чтобы я смогла жить дальше?

Ищу какой-то идеал. Может я выдумщица? Какого хрена я делаю в комнате, в центре Серова, если в Париже, Испании и т.п. жилье дешевле? Я тут пытаюсь, не умереть что ли? Где радость? Кому я помогла и помогаю? Пишу про цену актерской жизни, про театральную афишу, а мне говорят, иди ты в ж….у. А ведь кому-то я нужна!

А ... а…поняла… я себе не нужна, вот и получается, что никому. Да еще хочу все сделать идеально и быстро. Но вот у меня за час столько мыслей прошло. Мол, зачем быть писателем, актрисой, режиссером-документалистом. Хотя, нет, последнее важно. Это стоящее дело. Но, а психолог? Какая профессия нужная. Вот меня штормит!

Я думаю, что работа деятелей культуры бесполезная. Но ведь все люди, закончив день, идут смотреть кино, спектакли, танцевать, петь, слушать музыку, читать. Значит, мы нужны? Это просто я не верю, что я нужна и могу этим деньги зарабатывать. И пока у меня эти метания происходят, кто-то уже и получает и живет. А я все мечусь. Неужели не поздно начать мне жить сначала…

Как пишет М.Е.: «Успех приходит к тем, кто не стремиться получить результат мгновенно, а готов к методичной и рутинной, а временами трудной работе над собой». Проще говоря, скрутить себя в бараний рог, пока не успешен. А жить когда? Или просто надо еще немного перетерпеть, только уже без той невротичности которая была всегда.

Прочла на сайте КРОСС Ростов-на-Дону, что в этой работе важны: «Дисциплина, сосредоточенность, терпение (понимание), высшая заинтересованность в обретении данного мастерства, смирение (с тем, что не можешь изменить),  вера в себя и в людей, активность (осознанность, а не суетливость), честность (перед собой), методичность».

Я столько читаю, смотрю, слушаю. И делаю что-то, но что? Теперь мне страшно уходить с писательского пути, потому что я вечно не доходила до конца, бросала. А я хочу дойти. Но вдруг я в этом бездарь? А… вот почему меня колбасит, я боюсь дойти до конца. Я не верю. Что смогу сама и что возможен успех.

Хотя мне и помогают жить, двигаться и развиваться аудиозаписи семинаров КРОССа, книги, перечитывание дневников, наши сайты, но уже год у меня ощущение изоляции. Еду на первой скорости. А всю жизнь была ракета. Но если рассуждать логически, то моя ракета все это время летела куда-то не туда, и сильно быстро. Успех был краток. А тут я медленно, верно и основательно могу иметь больше шансов на успех.

На хрен мне этот престиж? Вот он-то мне и портит все. Но я уже не хочу красной дорожки, премий, как раньше. Только есть еще чувство, что топчусь на месте. Шаг вперед, и два назад…

Попробуйте протанцевать танец  с движением «шаг вперед и два назад». Казалось бы, что два шага назад, и ты будешь двигаться назад, но отчего-то ты идешь вперед. Встаньте, попробуйте сделать 4-5 раз это движение прямо сейчас и убедитесь в этом. Вот и у меня, видимо сейчас такая история. Паники нет, но как-то рутинно и не вижу сама, что двигаюсь вперед. Если бы можно было забежать вперед и увидеть, туда я сейчас иду или нет. Нельзя. Значит, танцуем дальше:

«Это школа, школа бальных танцев,

Школа бальных танцев, вам говорят,

Две шаги налево, две шаги направо,

Шаг вперед и два назад!»
 

С любовью к вам из Серова,  Анжелика Королёва
-----------
P/S. Фильмы, которые рекомендую посмотреть: «Экспедиция Кон-Тики», «Клятва», «Облачный атлас», «В поисках Эрика», «Жизнь Пи», «Писатели свободы», «Невозможное», «Последняя любовь на земле», «Жизнь этого парня», «Свалка» (док.ф).


 
Категория: Анжелика Королёва | Просмотров: 1667 | Добавил: Галина_Китаева | Теги: успех, не быть собой, неопределенный сценарий, не делай, Хаос, не будь первым, прокрастинация, сопротивление | Рейтинг: 5.0/8
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Вход на сайт
Логин:
Пароль:
Вход на сайт: Гость
Выйти с сайта
Сейчас на сайте:

Если Вы не можете ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ на нашем сайте, сообщите, пожалуйста, СЮДА
Новое в блогах
 21.09.2017
Первый кризис в отношениях (Борис Литвак) (0)
 14.09.2017
Психологическое айкидо и манипуляции - мастер-класс Галины Китаевой в Коммуникаторе. (0)
 13.09.2017
Автограф - мастер-класс по "Управлению эмоциями" (0)
 09.09.2017
«Танго. Радость. Философия» (Татьяна Барнева) (0)
 08.09.2017
«Встреча». Продолжение «Байкальских хроник» (Татьяна Барнева) (0)
 07.09.2017
Танец как водопад (Елена Назаркина) (0)
 05.09.2017
Про киноклуб августа и "танцуй свою джингу" (Королёва А.) (0)
 03.09.2017
О психологическом айкидо от Александра Казакевича. ... (0)
 28.08.2017
29 августа 2017 состоялось ПЕРВОЕ занятие группы по Сценарному перепрограммированию СП-27! (0)
 26.08.2017
Друзья! В сентябре в антикафе "Коммуникатор" начинаются занятия "Школы Психологического айкидо" (Р) (0)
Консультации
Вас консультируют:
/// Психолог Галина Китаева
/// Определение психотипа - Иван Карнаух и Галина Китаева
В помощь новичку
= История жизни М.Е.Литвака
= Зачем и кому это нужно?
= С чего начать?
= Путеводитель по сайту
= Матрица ок-кейности или Сценарные эмоции или Компас по выходу из сценария
= Как определить, вышел ли я из Сценария?
= Кто такой "невротик"? Конспекты по К.Хорни
= Как работать над собой?
= Найди себя! Ник Вуйчич
= Вера в себя
= Как писать дневник
= Как избавиться от обиды и вины
= Как писать биографию?
= Как улучшить самооценку
= Самообвинения равны саморазрушению
= Если вы давно занимаетесь, а вам всё хуже и хуже...
= Гимнастика для лица
= Гимнастика дыхательная по Стрельниковой
= Четыре ступени выхода из сценария
= Три стадии самоанализа
= Родительские Послания
= Конфликтогены
= Психологическая игра "Попался, подлец!"
= Секс. Любовь."
= Причины отказа в консультации
= Гостиницы эконом-класса в Екб
Анти-кафе
Киноклуб "Реальное кино" Анжелики Королевой

= "Пеле. Рождение легенды"
обсуждение - 26 сентября 2017

= "28 дней"
обсуждение - 29 августа 2017

= "Сто метров"
обсуждение - 25 июля 2017

= Все фильмы

Календарь
«  Март 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Copyright mlitvak-ural.ru КРОСС-Екатеринбург © 2017